Ho 25 anni e ho scoperto più o meno un anno fa di avere la SM.
La diagnosi è arrivata relativamente tardi. Un giorno mi sono svegliata e senza nessuna ragione zoppicavo da una gamba. Ho zoppicato per più di un mese, nel frattempo sono andata dal dottore e lui mi ha consigliato una visita neurologica.

Mi hanno prescritto una risonanza “giusto per stare tranquilli”. L’ho fatto dopo circa 1 mese e mezzo perché il sistema sanitario italiano ha delle liste di attesa chilometriche. Ho avuto la diagnosi  quando ormai non zoppicavo più, tutto era sparito così come era arrivato.

Ho ricevuto la notizia da mia mamma, che mi era venuta a trovare a sorpresa. Il referto era arrivato a casa dei miei, ma io abito fuori per motivi di studio.

E’ stato il giorno più brutto della mia vita. Si è spezzato qualcosa dentro di me quel giorno.

Sono tornata subito a casa dai miei e da mia sorella. Ho cominciato ad andare in ospedale, fare visite e prelievi.

Parlando con i dottori ho cercato di ricostruire la mia storia clinica per capire quando la malattia si era presentata la prima volta; siamo giunti alla conclusione che molto probabilmente ho avuto il primo episodio intorno ai 16/17 anni e che poi nel corso degli anni ne ho avuti più o meno uno all’anno, senza che mai nessun dottore mi consigliasse di fare una risonanza. Erano stati tutti episodi lievi risolti per fortuna nel giro di qualche giorno e col completo recupero delle funzionalità, forse anche per questo nessun medico si era insospettito.

All’inizio ho reagito bene si può dire, perché la mia famiglia e i miei amici mi sono stati molto vicini, hanno imparato con me a conoscere ogni aspetto della malattia. I medici sono stati molto disponibili a spiegarmi tutto e a dirmi cosa fare.

Ho cambiato stile di vita, ho cominciato a fare sport e ho scoperto che mi piace, ho cambiato la mia dieta e questo mi ha confortato perché non mi ero mai sentita meglio dal punto di vista fisico; ho cominciato la terapia e il mio corpo ha reagito bene; stavo facendo qualcosa di concreto per combattere la malattia.

Poi è cominciata la parte difficile quando mi sono abituata a tutto questo, quando le visite in ospedale, il mio nuovo stile di vita è diventato una routine.

Quanto più diventavo forte dal punto di vista fisico, tanto più mi sentivo debole da quello psicologico.

Non ho smesso di fare le cose che facevo prima della diagnosi, ma ho cominciato a farle con uno spirito diverso, come se mi aspettassi sempre qualcosa di brutto dietro l’angolo.

So che le cose brutte possono capitare a chiunque in qualsiasi momento, ma non riesco a convivere con la certezza che quel qualcosa succederà sicuramente prima o dopo. E’ una cosa inconscia, letente, a cui non penso e cerco di non pensare troppo, ma ogni tanto mi travolge e allora mi sento come una condannata a morte. Sono diventata pessimista, umorale, emotiva e la mia ansia si è acuita; ho perso fiducia in me stessa e nelle mie capacità, perchè non mi sono mai sentita così debole e fragile. Sto cercando di reagire, ma è difficile.

Nel blog ci sono storie che ispirano coraggio e speranza; la mia non appartiene molto a quel genere per adesso, ma per me è stato comunque utile scriverla.

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