È da molto tempo che non riesco a scrivere. Guardo il PC e nulla, non trovo le parole, perse, andate via. Ma oggi sono ritornate, come un’esplosione. Parole, pensieri, emozioni, finite chissà dove. Ma ora sono qui con me.

In questo periodo è accaduto qualcosa: incontri tante persone nella tua vita, ma poche te la cambiano. Ti lasciano qualcosa,e ti fanno provare emozioni che avevi chiuso in un cassetto. Ti ritrovi così confusa da non capire se ti stai perdendo, o se stai finalmente ritrovando te stessa.
Tutto nasce da un incontro.

Ultimamente ho condiviso quello che stavo vivendo con mia madre. Non parliamo spesso ma ogni tanto mi piace coinvolgerla in qualcosa che mi rende felice. Ma la sua risposta mi ha spiazzata. Con la tristezza negli occhi mi ha ricordato che la nostra vita non è mai stata facile, che niente è andato nel modo giusto. E che non devo fare progetti ma vivere giorno per giorno, perché con la mia SM non si può mai sapere come andrà.

Ci ho pensato su e mi sono detta: che caspita vuol dire? Da quando siamo diventati così grigi? Dove sono finiti i colori? Mi sono arrabbiata. Ed erano anni che non mi sentivo così. Lasciatemi passare il termine, mi sono proprio incazzata.

Sono arrabbiata con mia madre perché non ci crede, non crede che si può avere una vita a colori anche con una malattia. E sono arrabbiata anche con me stessa perché ogni tanto le credo. Vorrei andare a cento all’ora, sempre. Ma il mio fisico non arriva neanche ai 50. Che rabbia!

Non so mai come mi sveglierò la mattina, o in che condizioni arriverò la sera, e questo mi fa infuriare.
Quando mi dicono :”Io non sono stanca, però se tu lo sei ci fermiamo”. Caspita ma ci vuole tanto a capire che a volte non ce la faccio? E tu lì, in silenzio a cercare scuse. Che puoi fare? Nulla.

E ti arrabbi anche per questo. Per tutte le volte che ti sei accontentata, che ti sei sottovalutata. Per tutti i “mi manchi” non detti.
Per quella paura che ti paralizza. Ti rende inerme e debole. E le visite di invalidità 104, categorie protette. Che poi, protette da cosa? Tanto il lavoro non c’è.

E quel bastone così ingombrante per un semplice abbraccio. Ma ti serve, per essere più indipendente. Ma fa rabbia lo stesso. Quando guardo indietro, alla vita che facevo e al futuro che sognavo. A quella vita che non c’è più, così cambiata. Che ogni tanto mi manca.

Mi sono arrabbiata quando hanno diagnosticato un tumore a mia madre. Ed ho odiato ancora di più la mia SM perché non potevo prendermi cura di lei come avrei voluto. Sono arrabbiata perché la mia amica non c’è più e non ci sono neanche io. Perché tutto questo non volevo viverlo, ma ho dovuto affrontarlo.

Eppure io voglio viverlo con tutti i colori,anche il nero se è necessario.

Ogni tanto dobbiamo arrabbiarci. Io avevo smesso, non so se per una superficialità nata con la diagnosi o invece per un modo diverso e più profondo di vedere il mondo e me stessa. Però so che da quando vedo il mondo senza colori, le emozioni non ci sono più. E allora oggi me la vivo questa rabbia, affinché sia la benzina per dare il via al motore del mio percorso, della mia vita.

Oggi il mio colore è il rosso.

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