“Se esprimi un desiderio è perché vedi cadere una stella, se vedi cadere una stella è perché stai guardando il cielo, se stai guardando il cielo è perché credi ancora in qualcosa.” [Bob Marley]

Nella notte di San Lorenzo, passata da pochi giorni, dovrebbe essere normale per chiunque, soprattutto per chi ha ancora tutta la vita davanti, poter guardare il cielo ed esprimere almeno un desiderio, almeno uno tra tutti quelli che di solito teniamo ben custoditi nei nostri cassetti.

Per me, invece, è la giornata del ricordo. Era il 10 agosto 2011 quando tutto iniziava. Quella maledetta scossa, un formicolio insopportabile, la perdita dell’equilibrio e tutto l’iter che poi ne è seguito per arrivare alla diagnosi pochi giorni prima di Natale dello stesso anno.

Provo a chiudere gli occhi e a concentrarmi su tutto ciò che è cambiato da allora. A come sono cambiata io e a come mi ha cambiata LEI. A come sarei cambiata ugualmente e a dove sarei invece se non avessi una compagna di viaggio così prepotente. Ho quasi paura a rispondere, forse perché ammettere certe cose non mi piacerebbe, forse perché mi rendo conto che sono più debole di quanto mi descrivono, o forse semplicemente perché ho raggiunto la così detta “crisi del settimo anno”.

Penso a quanto mi abbia condizionata nelle scelte, da quelle quotidiane, a quelle a lungo termine. Ho conosciuto persone che mi hanno arricchita e molte che mi hanno prosciugata. Ho visto la falsità nel fingersi interessati a conoscere una malattia come la sclerosi multipla o solo a sapere come realmente si sta, e per assurdo ho visto la preoccupazione eccessiva anche quando non era necessaria.

Ho perso pezzi di me per strada, persone alle quali avevo dato l’anima, e che l’hanno buttata nella spazzatura senza il minimo ritegno. C’è chi invece quei pezzi ha provato a raccoglierli e me li sta restituendo passo dopo passo con tutte le difficoltà del caso vista la mia diffidenza. Sono diventata più realista, o forse ho solo messo una corazza per fingere di tutelarmi nel caso ci mettessi troppo cuore.

Non mi fermo. Fermarmi mi terrorizza. Mi terrorizza non poter più ripartire, ecco perché resto sempre in marcia. Forse sto solo diventando grande o forse mi rendo conto che, per quanto io sia sempre un uragano in piena, ora è arrivato il momento di respirare e di pensare a me. Ma di pensare a me realmente ed egoisticamente.

Convivere con qualcosa che si fa quotidianamente sentire anche se non lo vogliamo, non è sicuramente così semplice. Lei ti ricorda che esiste anche quando stai prendendo un semplice integratore, o quando il calendario ti evidenzia un appuntamento alla neuro, o ancora quando mentre cammini ti si ingarbugliano i piedi che nemmeno le contorsioniste del Cirque Du Soleil saprebbero come fare.

Ecco che, dopo mesi e mesi di “ogni giorno ne esce una”, voglio esprimere un desiderio. Voglio imparare a rallentare e anche a fermarmi se necessario. Lo devo a me. Lo devo al limite che ho purtroppo superato sia mentalmente che fisicamente. Voglio fare uno di quei respiri che ti riempiono a pieno i polmoni, staccare la spina e ripartire.

Mi auguro di avere il tempo. Tempo per pensare, tempo per osservare, tempo per la musica, tempo per la natura. Avere tempo per la famiglia, per gli amici, per sorridere di gusto, e anche tempo per rendermi conto che non devo dimostrare nulla a nessuno. Tempo per imparare, per costruire e per sognare, per coccolarmi e per godere di ciò che mi circonda. Tempo per aiutare, tempo per scrivere e per leggere. Tempo. Anche per guardare il cielo o perdermi nel mare. Tempo per viaggiare. Ecco. Questo auguro a me e ad ognuno di voi.

Se anche tu vuoi condividere la tua storia, scrivici!

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